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現代爸爸的育兒必修課

本文章及照片轉載擷取於嬰兒與母親 媽咪寶貝 http://www.mababy.com/

現代爸爸的育兒必修課

教養小孩都是靠媽咪?爸爸能做的其實也很多!現今社會往往是雙薪家庭,教養也不再完全是媽咪的責任。如果老婆是職業婦女,爸爸能做的有哪些?老婆若是家庭主婦,爸爸又該如何分擔?最重要的是,爸爸本身要如何看待自己的父親角色,定位與孩子的親子關係?就讓教養專家來告訴您,現代爸爸的育兒必修課!
現代爸爸的育兒必修課

Lesson1爸爸自我定位篇
不知各位爸爸們有沒有想過,在孩子眼中,你可能是一個怎樣的爸爸?你希望孩子想起爸爸的時候,會連結到什麼樣的情感與記憶?另外也不妨回想自己的父親,在你的童年時代,留給你的兒時回憶是什麼?父親帶給你的挫折多?還是快樂多?而在你長大後,父親又是一個什麼樣的形象?和你從小到大的關係,是疏遠或親密?

爸爸絕不是「後補的媽咪」
傳統的觀念似乎認為,即使是雙薪家庭,媽咪也應該仍是孩子的主要照顧者,所以爸爸只要從旁輔助即可,重心依然是放在「男主外」的打拼事業與建立成就方面。友緣社會福利事業基金會副執行長黃倫芬談到,的確曾遇到不少爸爸表示自己是「第二個媽咪」,然而身處兩性社會,爸爸的角色對於孩子來說,其實和媽咪是同等重要的,除了讓孩子能夠得到來自雙親完整的愛,也能讓孩子對於未來的兩性建立起經絡,懂得如何與異性相處,並可在長大後同樣扮演好爸爸和媽咪的角色。

爸爸們尤其要思考的是,即使媽咪是全職照顧小孩的家庭主婦,除了要肯定並感謝老婆的付出外,回家也必須負起父親的責任,並不單純是為了讓老婆喘口氣而「協助」育兒工作,而是因為你本身就是父親,你希望孩子如何看待父子關係,以及自己想要一個什麼樣的家,其實都是對於父親角色的自我反思。

養不教,父之過?
在中國古代的父權社會,父親是天,並且是權威的教育角色,和老師(古代也均為男性)都是主要傳授道理與規範的人,所以若「養子不教」,就是「父之過」,父親必須帶領孩子進入社會,教導孩子遵守秩序規範與倫理,負有教養的權力與責任。而古代母親的角色,則是著重在孩子生活面的照顧,以及情緒上的安撫,讓孩子擁有溫柔慈愛的依靠。

姑且不論是否有男尊女卑的問題,但可看出即使是古代的父親,對於孩子的身教與言教也是相當重要的,那麼為什麼現代社會反而會忽略爸爸對孩子的影響?甚至有些爸爸自認為小孩沒教好都是媽咪的事,還可能因此責怪老婆的「疏失」。

爸爸的工作成就與情感需求
此外,傳統社會似乎總是教導男性,必須以社會地位、工作成就、經濟或權勢來界定自己的價值,因此「男怕入錯行」,當一位爸爸沒有工作,他很可能會不曉得如何界定自己。

不過,黃倫芬老師提到,曾經有位爸爸因為某種原因,必須回家幫忙照顧小孩,卻發現原來當爸爸也可以界定自己的身分,而且是愉快且滿足的經驗!然而目前社會上有不少忙於事業的爸爸,孩子都交給老婆照顧,卻發覺孩子好像一下子就長大了,而且有事情都只找媽咪,其實是會感到失落的。也有許多的爸爸在這樣的失落裡開始思考,自己在這個家除了賺錢,還剩下什麼?而當一個男人在家裡沒有地位的時候,即使工作上再有成就,也難以彌補心靈上的空缺。

黃倫芬老師表示,男性如果擁有照顧別人的能力,同樣是會得到滿足感的,而這和來自工作的滿足感是不同的。譬如爸爸會覺得小孩跟我有情感上的連結,我對小孩是有幫助的,這對一個男人的完整性來說,能夠回家跟老婆合作,一起照顧小孩,是被孩子依賴的,便是滿足了親密性的需要。

黃倫芬老師進一步指出,所謂「男主外,女主內」、「男怕入錯行,女怕嫁錯郎」其實是一個文化的切割,不是人性的切割。而我們希望的家,是有爸爸媽咪和孩子,有男性和女性,而且爸爸媽咪都應該在工作成就(包含全職媽咪)和親密情感的需要中得到滿足,回歸到人類最初始的人性,才能帶給孩子完整幸福的家。

爸爸可從童年經驗思考自己的角色
另一方面,關於一個男人是怎麼想「父親」這個角色,這和他從小的童年經驗,以及跟父母親的關係,其實都有著很大的關連與影響。

曾經有個事業有成的爸爸,對於自己年老的父親,他不知道要跟父親聊什麼,因為父子情感一向生疏,而且在母親過世後,父子間更失去了溝通的橋樑。以往和父母親一起吃飯時,因為有母親的存在,會帶起聊天的話題,然而只剩下父親的時候,就是有種莫名的距離和生疏感。

這位爸爸其實是很尊敬父親的,但是會有這樣的情況,便促使他問自己:我希望跟小孩是什麼樣的關係?而當一個爸爸能夠問自己這件事情的時候,便像是種下了一顆與孩子親密相處的種子,願意彎下腰來配合孩子的高度,傾聽孩子在講什麼。而在如此插秧之後,有一天自會收成。但若身為爸爸卻什麼都不做,當然是無法收成的,孩子也不會與你親近。

Lesson2對子女的影響篇
黃倫芬老師談到,以前的社會往往是大家庭,孩子在家族中常常可以看到許多男性與女性長輩,會知道兩性是如何生活的,有許多認同和學習的對象。然而現代多半是小家庭的情況下,房間可能只有30坪,如果在家裡幾乎只跟媽咪相處,上了幼兒園,也大部分都是女老師,小男孩便會缺乏男性的榜樣,小女孩也可能對於兩性的相處較為模糊。所以,若現代的爸爸還認為自己的角色不重要,那真的太低估自己的重要性了!因為有父親的存在與陪伴,才能讓兒子有模仿的對象,讓女兒更瞭解異性間的相處,並可在雙親兩性平衡的教育下,具備更完整的身心發展。

爸爸是兒子的榜樣
有位兒子考上建中的爸爸,一直以來都覺得自己忙於事業,對孩子沒有什麼貢獻和影響力,不過幸運的是,爸爸的工作和住家距離很近,所以兒子是常常可以看到父親的。有天,兒子告訴他:「爸爸,我終於覺得可以超越你了,因為我是第一志願,你是第三志願!」這位父親嚇了一跳,但也才發現,原來自己在生活中的身教,已經默默的影響了孩子,讓他有了學習和追求的榜樣,並希望自己也能達到、甚至超越父親的成就。

因此很多時候,父親只要在生活領域中能夠讓孩子看得到,讓兒子知道爸爸是怎樣過自己的生活,怎樣對待自己的家人,怎樣經營自己的事業,對兒子來說就是一個很好的榜樣。

爸爸是女兒的偶像
至於爸爸和女兒,有所謂「女兒是爸爸前世的情人」這句話,但從心理學的發展來講,孩子最愛的人還是媽咪,因為媽咪是最原始的照顧者,也是跟她最親近的人。不過在女兒到了3~5歲的時候,是在性別認同的階段,她雖然先喜歡媽咪,可是後來會發現她特別愛爸爸(戀父),覺得父親是跟她不一樣的,而且是比較高大有安全感的,並認同到自己是一個女性。所以在這個階段裡,如果沒有父親這個角色,孩子會比較難以區辨男性和女性的差異。同時,父親和女兒的相處,也將直接影響到女兒長大後的感情觀,以及對男性的信賴感。

 

Lesson3爸爸關愛媽咪篇
除了關心愛護子女外,爸爸也千萬不可忘了體貼自己的老婆,也就是在傳統觀念中扮演吃重育兒角色的媽咪。現代婦女不論是全職媽咪還是職場媽咪,其實都隱忍了許多不為人知的辛苦與壓力,現代爸爸便更應該多多體諒老婆、盡力分擔育兒工作,並避免觸及令老婆不開心的舉動。

別在職場媽咪的傷口上灑鹽
由於傳統觀念中賦予媽咪的育兒天職,通常會讓媽咪自我期待,覺得自己一定要做個最愛孩子的好媽咪。然而隨著現代社會的變遷,有許多職場媽咪必須繼續工作,無法長時間陪伴在孩子身邊,卻常常因此產生很深的罪惡感與空虛感,覺得沒有把小孩擺在第一位,對孩子有許多虧欠。

如果老婆是職場媽咪,爸爸們一定要注意千萬別在媽咪的傷口上灑鹽,切忌常說:「妳就是愛工作比較多,妳都是為了工作忽視小孩!」並且建議爸爸們實際幫忙的比例,要比口頭上的感謝和稱讚多,才能讓老婆不致於太在意自己的罪惡感,能夠更有自信的繼續為兼顧工作及育兒而努力。

突顯全職媽咪的育兒成就感
黃倫芬老師談到,家庭主婦的辛苦是別人看不到的,然而依然有許多爸爸會對全職媽咪說:「妳沒工作在家裡很輕鬆啊,怎麼非但小孩沒顧好,而且什麼事也做不好?」如此嫌東嫌西,常讓老婆感到氣憤且傷心。尤其很多全職媽咪是從職業婦女退下來,更會覺得以前有薪水、有老闆的肯定,但是現在肯定在哪裡?

前面有提到現代的爸爸和媽咪,若回歸到人的本質,都有成就的需要和親密的需要。所以,如果老婆是個全職照顧小孩的家庭主婦,她沒有辦法得到任何公司主管或同事對於事業成就的肯定,因此爸爸千萬不要再落井下石,一定要常常感謝老婆並稱讚她,讓老婆感受到她照顧小孩的辛苦老公都有看到,盡量突顯老婆在育兒方面的成就,同時也盡可能的分擔育兒工作,一方面讓老婆得以喘口氣,保有一點自己的時間,一方面也負起父親應有的責任。

 

Lesson4爸媽互補分工篇
在現代多半是雙薪家庭的情況下,爸爸和媽咪分擔的育兒工作其實應該是差不多的,而且兩性社會本來也就需要父母共同教養小孩,並以男性和女性先天不同的特質,以及爸媽本身的個性,給予孩子多元發展的情感與養分。

兩性應共同合作育兒
男性在生理構造(性器官)及心理上是比較外顯的,很多情緒會直接反應出來;而女性在生理構造及心理上是屬於比較內顯的,對於許多事情的耐力和容忍度較高,不會那麼直接就受到刺激。所以媽咪對於照顧及教養孩子的耐心,一般來說是勝過爸爸的,也因此孩子總愛跟母親撒嬌,因為母親通常對待孩子,會擁有更多的愛與包容。所以也許是由於母親具備如此特質,再加上傳統社會對於女性的定位,才會讓大家容易有「照顧小孩就是媽咪的責任」這樣的觀念。但黃倫芬老師再次強調,由於這個社會是兩性的社會,所以不論是爸爸或媽咪,對於育兒應是同等重要的角色,並且可以互補與合作,讓擔子不要只是落在一個人身上。

父母的愛與教養應殊途同歸
黃倫芬老師談到,爸爸媽咪對於愛與教養的比例雖然可能略有不同,但孩子都需要愛,也都需要被引導,所以黑臉白臉其實並不需要限定總是由爸爸或媽咪扮演,而是夫妻倆要有一個共識,不論用什麼方式,都會將小孩引導到一致性的規則。比如嚴父與慈母,在爸爸扮演完黑臉管教孩子之後,媽咪也要邊安撫邊告訴孩子,爸爸為什麼要這樣做(認同爸爸制定的規範),並鼓勵孩子往正向發展。在夫妻如此合力扮演之下,孩子才能有一個抽退的地方,一邊被安撫一邊被引導,並且學會了爸媽兩種不同的教養方式,面對規則的接受度也將更具有彈性空間。

黃倫芬老師最後提到:「有多少愛,才有多少教養」,通常大家會覺得母親是愛,父親是教養,但其實應該要讓爸爸和媽咪都兼具愛與教養,因為若孩子能感受到父母的愛,知道父母的管教是出於為了讓自己更好,便會自然的接受父母的引導,漸漸的在磨合中茁壯成長。

 

 

 

黃倫芬
現職:友緣社會福利事業基金會副執行長、東吳大學社會工作系講師
學歷:東吳大學社工碩士
專業領域:父母親成長團體、個人會談、夫妻會談、親子會談、沙箱輔導、親職諮詢服務、社會團體工作專業養成團體、社會團體工作督導團體
著作:《親子關係一級棒》、《兒童EQ情商管理》、《親子交流新主張》、《友緣家庭月刊主筆》

 

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*更多內容請參考:【育兒生活】2016年05月號。http://www.mababy.com/newkm/